最後一次

緬懷十五年前離世的外公

原來那已經是15年前的事了，外公的猝逝而我來不及見他的最後一面，是我人生之中最大的遺憾之一（人生總不止一個遺憾吧），儘管時間的確有療癒的效果，但是傷口就算結痂復原，當時所形成的傷痕一直都在，只是換個形式藏在心裏罷了。

十五年前的四月，我出差了去了南京，在出差的第五天早上，我收到家人的來電表示外公突然暈倒送院，當時我一直告自己，沒事的沒事的，但不到半小時就收到另一個電話，表示外公已經離世。

因為我從小就是跟外公外婆住在一起，而外公萬分疼我寵我，我跟外公的感情一向很好，所以當我得悉他的死訊後，整個人也呆住了。怎麼會這樣？為甚麼偏偏要發生在我不在家的日子？

那樣突如其來，之前甚至沒有任何病痛，說倒下就倒下，心臟病發（事前甚至不知道他有心臟病），沒一刻就走了。也許，能走得這樣安詳算是唯一值得安慰的事。誰也敵不過死亡，但死亡真是太霸道了。

也顧不得工作，向上司報告後就直接到機場，搶到最後一個機位回澳。

當晚我就回到澳門，趕去殮房，印象中龍精虎猛就外公已變成冰冷的屍體。

如果我當時在澳門，也許我會覺得好受一點吧，至少我沒有錯過跟他相處的任何日子。可是因為我因公出差，導致我錯過了見外公的最後一面，此事一直令我耿耿於懷，從此改變了我的人生觀。

為了工作而錯失家庭生活，一千萬個不值得。

此後，我拒絕再出差了，誰知道下一刻會發生甚麼事？要是再發生這樣的憾事，我還能跳出來嗎？

外公離世後，我堅持穿了一個月的黑衣以作悼念。

還記得翌日當我在床上睜開雙眼時，我思索了很久，一切會不會只是一個夢？如果只是夢該有多好啊。

我花了整整三年的時間才從失去外公的遺憾中走出來，我知道，他絕對不會想我一直悲傷過日子。

女兒在外公離世後好多年才出生，我一直想，如果能讓他見到這個曾外孫該多好啊，好想讓他聽到我的女兒喚他一聲太公啊。

因為無法見到外公最後一面，所以有一段日子我常常沉緬在最後一次的回憶中。

最後一次跟外公吃飯。

最後一次請他吃飯是到威斯汀吃自助晚餐。那次本來認為那裏的食物不合他的口味，沒打算叫他一起，但是臨時也有問他去不去。他去了，結果那裏的食物沒多少合他的口味，但那也是一頓的愉快晚飯。

最後一次跟他合照，可能已經是我結婚的時候。看回許多照片，一月的時候我新買了相機，有一次大家去筷子基吃晚飯，那天我拿著相機拍了許多照片，可是都沒有跟外公拍照，他就在鏡頭外面。看著那些相片就讓人心痛。為甚麼當時沒有跟他拍照呢？

最後一次跟他講電話，大概是跟他說我一個人或者兩個人回家吃飯。每次都是一句起兩句止，因為我即將就會回家。可是我回去以後，其實話也不多。